"Если твоя боль стихает, значит будет новая беда.."

+++
есть одна такая мудрая вещь.. книга перемен называется.. я идиот, но некоторое и правда сбывается..
+++
один из способов запутать себя или эффективный метод обмана всех и себя в том числе..
если есть интересная (или не очень) тема.. которую все вокруг уже избили до невозможности, о которой не написал или не высказался только ленивый или отключённый от интернета.. или такая тема, по которой у всех чётко одинаковое мнение.. а ты вот уникален.. у тебя есть своё мнение.. например - все вот высказались "за", а автору идеи это надоело - мол, хоть бы одна падла промолчала или сказала нет.. и тут ты весь такой уникальный.. с одной стороны - если ты промолчишь и не выскажешь свою точку зрения "нет", то никто ведь о теб еи не узнает! о том. какой ты такой весь эдакий.. а если реально напишешь, то во-первых - НЕ промолчал, а во вторых все просто решат, что ты специально выставляешься..
вот и думай.. напишешь - тока себя подставишь, а не напишешь - никто ведь и не узнает какой ты герой..
мол, чувствуй себя как дома, но н е забывай, что в гостях.. веди честненький журнал, но не забывай и учитывай, что его читают все..
+++
есть господа на белом свете, которые получают, пожалуй, самую маленькую дозу моего острого сарказма..
и я их люблю.. просто, крепко и сумасшедше..
папА.. я вас люблю..



и спасибо  the Queen, что напомнила мне ЧТО это такое.. :heart:
+++

и вот слова в тему...

я великолепный актёр


@музыка: White Dove

@темы: музыка's, одиночество болтливых, раздумался, антисугой, папА

Комментарии
15.03.2009 в 01:10

..пусть взорвется ярким светом моя звезда твоей планеты..буйство красок, бред сознания..мне так хотелось понимания..
папА..как давно, но в то же время недавно это было..Всего лишь бесконечность назад..Оглянуться и увидеть пропасть между прошлым и настоящим..но все же увидеть..и рассмотреть в мельчайших деталях..Но порой прошлое напоминает о себе..Все началось с тебя..я не помню когда..Но последние несколько дней я витаю в прошлом, вспоминая, радуясь, смеясь, тоскуя..переживая все заново..первый курс, суслик, увлечение папА и ЛП..мои вечные мужья..твое дикое нежелание выходить замуж..(кстати, я забыл, вы все таки поженились или не успели?!), сверхъестественное, первая сессия..бессонные ночи в ярых смс на тему и без..первая любовь, чего уж там.. Лдупик..(не к ночи будет помянут, а то он имеет привычку объявляться, када его вспоминаешь)..начало всего..помню как мне было поначалу больно или обидно от твоих неосторожно брошенных слов..мне было важно, чтобы ты ко мне хорошо относилась..не знаю почему-но важно..и я не ошиблась..так и получилось, что одни из самых моих дорогих воспоминаний я делю с тобой..вся моя эмоциональная жизнь тебе известна..Знаешь..я тут тоже что то захотела папА послушать..особенно последний альбом..скучаю..по Джеймсу..по твоим разговорам о них.. по Лосандоверу..это наше..часть нашей жизни..и тогда все казалось естественным и правильным..тогда я жила этим и моя реальная жизнь казалась нереальной..моя Dreamland..Она и сейчас есть..но на данный момент в ней господствует мальчик по имени Артем..
Знаешь..вот так получилось..после потери одного близкого человека я панически боюсь терять дорогих мне людей.. Когда случилась эта довольно неприятная история с игрой, мне на самом деле былдо очень стыдно что так все вышло и что ты на меня в обиде..Это было больно..мама мне всегда говорила-тебя порой даже наказывать не надо, просто оставить со своими мыслями и ты сама себя так накажешь как никто другой..Действительно..когда я виновата, это работает..чувствую себя падлой последней и ненавижу себя со всем присущим мне максимализмом..вот так и за эти два дня получилось..я передумала кучу всего и поняла-я очень боюсь тебя потерять..теперь я знаю, что это очень просто-потерять кого-то вопреки своим желаниям..так получилось с Крис и Лелей..я думала, что мы всегда будем вместе, что никакая сила не сможет нас раскидать по разным углам..ан нет..есть вещи, которые не изменить..Так и тут произошло..Не спорю, я сама виновата в том, что наши отношения на данном этапе-это редкие привет/пока..Но я не могу общаться с людьми. которые смешивают меня с грязью, считая меня глупым ребенком, у которого ветер в голове..в моей голове достаточно мозгов, чтобы решить, что мне нужно от жизни..мне их хватит, чтобы не наделать глупостей..глобальных хотя бы..А если я живу не так, как они считаю верным, то это не значит, что неправильно живу я, не так ли?!.. Я не хочу, чтобы такое и у нас получилось..просто не хочу и боюсь..Эти два дня я просто не знала что происходит и как с этим справиться..но все образовалось..я же сказала, что если что то и случится, я в любом случае попрошу прощения, не правда ли?..
15.03.2009 в 01:24

..пусть взорвется ярким светом моя звезда твоей планеты..буйство красок, бред сознания..мне так хотелось понимания..
Вот блин! Помянула к ночи-и он объявился! Ппц! Че ему, икается там что ли от меня?!
15.03.2009 в 01:55

в моём окне висит ластичный бинт, язык отваливается, на столе стоит стакан воды и пакетик чипсов.. я снова крушу мозги своего компа а в плеере заиграл Хаяши..
да.. папА вспоминаются с такой бесконечной нежностью, с таким неописуемым восторгом, что просто хочется закрыть глаза и вернуться в Лосандовер, на чердак, или хотябы в свою комнату по соседству к брату.. оно сныкано в тёплый уголок мозга как одно из самых дорогих воспоминаний, которые вряд ли когда станут повторяться.. а у меня воспоминания от первой сессии - это "бессонные" дни в углу с лекциями по ИГПЗС и ИОГП и ночные бдения на кухне перед новым телевизором с подушкой в обнимку и Акустикой на экране.. ну как можно было каждую ночь смотреть один и тот же концерт??? боже как я люблю Акустику.. в ней вот концентрация того, что была для меня наша именно вот семейная жизнь в Лосандовере.. а Експо концерт (который с оркестром) - это эдакая официальная часть жизни, а остальные типа Unbreakabl'a это просто обычная "неформальная" жизнь молодёжи в нашем доме.. и блин как же приятно возвращаться мыслями к тем тёплым дням..папА.. иногда даже не осознаёшь насколько они дороги, но вот сейчас, снова вспомнив их, я вспомнила насколько это.. родное и своё.. что тогд абыло и как я это никуда не хочу отпускать.. =) нет, мы не успели пожениться.. всё покаш замерло на обручальном колечке.. =) (но со всеми этими Хаяши, Акаме и прочими ДжЕ я подзабыла об остальных.. :small: ) а я думала, что по моей болтовне невозможно скучать.. я всегда так много болтаю, так без дела, что просто заткнуть меня хоцца.. =)
ты просто оказалась очень благодатной почвой для прорастания всех моих и своих собственных ненормальностей.. потомуш никто меня не воспринимает настолько всерьёз.. всё поржут, согласятся и забудут.. а тебя у меня получается и на кухню и к швейной машике вытащить.. =)) и даже японскую попсу слушать заставить.. =) с остальными это не срабатывало.. у всех то мамы строгие, то они сами уже слишком взрослые, то ещё чего не так.. =)
а я за эти дни почувствовала, что у нас с тобой как у любовников каких-то отношения (ну тока акаме как всегда вспоминаются) ка кзнаешь в фиках бывает - поругаются и ходят дуются, не смотрят др на др, а ты ждёшь и эдак "ах, ну давайте же, он тебя любит, Каме, ну прекрати выпендриваться, Джин" :-D я был очень злой.. и сразу вспомнилось - а вот она ведь не раз так подводила уже.. и сразу вспомнилось почему я так не хочу ни с кем сближаться и что я так "замечательно" снова остаюсь соверешнно одна.. а потом ты вся такая волшебная пришла и даже не посмотрела на меня.. я частно собиралась хотя бы разговаривать.. ну, думаю, да хрен бы.. раз на меня ещё и обиделись.. такое шикарное ощущение - вакуум вокруг..
а друзья.. чтобы оставаться на связи с ними надо просто продолжать постоянно общаться.. а когда у тебя меняется окружение, то это становится очень проблематично.. и от этого все проблемы.. и с этим ничего не поделаешь.. мир вокруг меняется и сила человека в том - насколько он сможет измениться под него или изменить сам мир вокруг себя..
а вот я вряд ли ппрошу.. это неправильно, потомуш это может быть хуже мне, но я просто не смогу найти в себе сил.. гордость? да кто её знает, есть ли она вообще у меня, но я точно не попрошу даже если захочу..
15.03.2009 в 02:11

пипун у тьебя там лдупик твой! о.О
15.03.2009 в 03:28

..пусть взорвется ярким светом моя звезда твоей планеты..буйство красок, бред сознания..мне так хотелось понимания..
а у меня воспоминания от первой сессии - это "бессонные" дни в углу с лекциями по ИГПЗС и ИОГП и ночные бдения на кухне перед новым телевизором с подушкой в обнимку и Акустикой на экране.. да?! а у меня..ну в принципе то же самое, только без акустики, а с Лив Ин Тексас..потом диск не выдержал и перестал читаться..на моей любимой песне пропадал звук, а потом тупо все заедало напрочь..
ну как можно было каждую ночь смотреть один и тот же концерт??? боже как я люблю Акустику.. знаешь..я тоже люблю Акустику, но свою..и вот уже порядка..недели две я слушаю и смотрю только Акустику..У нас она называется Акустик и Драйв.. Просто чудесный концерт..в нем все то, что я чувствую в отношении стигматы вообще и Нела конкретно..эдакое лирическое настроение романтика..а драйв часть-как раз та самая "неформальная" жизнь..моя, их, наша с тобой..иногда наша с Нелом..глупо мечтать, я знаю, но больше мне ничего не остается..
нет, мы не успели пожениться.. всё покаш замерло на обручальном колечке.. =) жаль жаль..а мы вроде тоже не успели-вас решили ждать чтобы играть свабдю в один день..забавно..я еще по моему даже с Майком не развелась.. а я думала, что по моей болтовне невозможно скучать.. я всегда так много болтаю, так без дела, что просто заткнуть меня хоцца.. =) а мне это нравится..можно поговорить о глупостях пустяках..и даже нужно это делать, потому что в жизни очень часто все слишком серьезно, и чтобы не сойти с ума и не превратиться в бесчувственную корку хлеба,такая разрядка нужна..а если хочется серьезности-пожалуйста..вот она, серьезность..высказывание точек зрения, анализ души мыслей и эмоций..
ты просто оказалась очень благодатной почвой для прорастания всех моих и своих собственных ненормальностей.. потомуш никто меня не воспринимает настолько всерьёз.. всё поржут, согласятся и забудут.. а тебя у меня получается и на кухню и к швейной машике вытащить.. =)) и даже японскую попсу слушать заставить.. =) с остальными это не срабатывало.. у всех то мамы строгие, то они сами уже слишком взрослые, то ещё чего не так.. =) все таки думаю, что мозги у нас думают в одном направлении, потому что мне скучно сидеть дома, ничем особо не увлекаться, учиться, по выходным ходить с парнем в кино..Кому то интересно, кому то так нравится-стабильность, спокойствие и все такое..а мне скучно так..я начинаю проваливаться в обыденность и меня накрывает маниакально-депрессивный психоз..
а я за эти дни почувствовала, что у нас с тобой как у любовников каких-то отношения (ну тока акаме как всегда вспоминаются) ка кзнаешь в фиках бывает - поругаются и ходят дуются, не смотрят др на др, а ты ждёшь и эдак "ах, ну давайте же, он тебя любит, Каме, ну прекрати выпендриваться, Джин" :-D я был очень злой.. и сразу вспомнилось - а вот она ведь не раз так подводила уже.. и сразу вспомнилось почему я так не хочу ни с кем сближаться и что я так "замечательно" снова остаюсь соверешнно одна.. а потом ты вся такая волшебная пришла ахаха чисто моя фраза XD и даже не посмотрела на меня.. я частно собиралась хотя бы разговаривать.. ну, думаю, да хрен бы.. раз на меня ещё и обиделись.. такое шикарное ощущение - вакуум вокруг.. да, было такое ощущение..и про парочки, и про вакуум..и почему же ты не хочешь ни с кем сближаться?! Не знаю..мне было тоже больно и обидно..просто потому что я правда была виновата..проспала так неудачно..причем я даже не поняла как так получилось-я все заводила как обычно, но не помню чтобы отключала будильник..мне правда было обидно, когда вы зашли в аудиторию и начали общаться между собой..я подумал что лично тебе то я ничего не сделал..потом подумал что наверное из-за того что я такая плохая, ты не хочешь со мной "иметь ничего общего"..потом подумал что из принципа не буду просить прощения, потому что в принципе не за что..потом стало тоскливо..потом смешно-мы как дети..потом у меня куда то кончилась моя депрессия, мне было очень весело..ну а потом я забил на все и предложил дружить дальше..
а друзья.. чтобы оставаться на связи с ними надо просто продолжать постоянно общаться.. это еще и от друзей зависит..пусть меняется мир, окружение-да что угодно..но когда ты понимаешь, что им с тобой неинтересно и у них какие-то свои интересы, в которые ты не вписываешься, хочется как то самоустраниться..просто реал мне с моими девчонками сейчас не особо приятно общаться..потому что они меня как то не так воспринимают как раньше..не как равную себе, а как некий хвостик, который к ним пристает..
а вот я вряд ли ппрошу.. это неправильно, потомуш это может быть хуже мне, но я просто не смогу найти в себе сил.. гордость? да кто её знает, есть ли она вообще у меня, но я точно не попрошу даже если захочу.. знаю..поэтому и полез сам мириться..просто вспомнил, как вы с Некитом поругались и долго друг на друга злились..просто вспомнил, как я тебе говорил, что если между нами что то произойдет-я первая полезу мириться..вот я и полез..надеюсь, ты об этом не сожалеешь?) а насчет гордости..она есть у всех..просто..просто я не понимаю, почему, если ты действительно виноват, не попросить бы прощения?! надо уметь признавать свою неправоту и уметь извиняться..я умею это слишком хорошо..возможно это к лучшему..а может и наоборот..и я не знаю, есть ли у меня гордость..наверное есть, но у меня еще и терпение есть..это так, к слову..
16.03.2009 в 03:02

знаешь..я тоже люблю Акустику, но свою..и вот уже порядка..недели две я слушаю и смотрю только Акустику
а нашу акустику ты ведь тоже знаешь? разве плохо? она вот.. вся насквозь пронизана таким.. тихим семейным вечером у камина или на берегу моря.. и вся такая романтика..я люблю такое так же сильно, ка клюблю всякий хард.. интересно, мне Дио понравится?..
вас решили ждать
а теперь уже не дождётесь.. ведь всё уже ни за что не будет так, как было.. и этого немного жаль..
вот она, серьезность..высказывание точек зрения, анализ души мыслей и эмоций..
просто я боюсь, что вся моя серьёзность заканчивается на словах.. =(
Кому то интересно, кому то так нравится-стабильность, спокойствие и все такое..а мне скучно так
ты меня неправильно понял.. я уже давно поняла и открыла в себе это - что мне нравится и я немного завидую тем, кто может вот так вот спокойным быть, ни к кчему так сильно не привязвываться, на всё смотреть разумно, а не с башни эмоций.. хотя в этом тоже есть отрицательные стороны, и этому тоже должен быть предел.. я не про серость и стабильность имела в виду.. серость и стабильность доводят и меня тоже.. поэтому я и пытаюсь разнообразить свой деньи деньб моих друзей всякими маленькими глупостями.. вот.. если бы я тебя не вытаскивала на всякие глупости, ты бы небось сидела и чахла дома?
и почему же ты не хочешь ни с кем сближаться?!
чтобы не обидели..
проспала так неудачно..
в том-то и проблема.. ладно, я понимаю, проспала.. но.. ты мне написала, что проспала в 9.15.. пара - в 10.00, ехать - 20 мин.. у тебя было время.. ничего не случилось бы, если бы ты опоздала минут на 15.. многи еопаздывают и ничего.. я даже написала тебе это.. я может быть плохая вся такая, но я не люблю, когда подводят большую группу людей, которые на тебя надеются..
лично тебе то я ничего не сделал
и тут не в личном чём-то дело.. тут типа как говрят "за державу обидно".. я всегда именно вот такую безответственность сильнее и резче воспринимаю, чем если лично мне что-то сделают.. и если мне пообещают сдержать слово, а потом не сдержат я просто.. разочаруюсь в человеке.. если просто не придут во сколько договорились - это одно, но обещания и долг, обязанность - это.. это ты должен выполнять.. я слишком сложный, чтобы меня понять..
потому что в принципе не за что
см. всё, что я выше говорилаи поймёшь, что есть за что..
это еще и от друзей зависит..пусть меняется мир, окружение-да что угодно.
если ты всегда рядом с друзьями и поддерживаешь контакт, ты видишь как меняется их мир и следишь за его переменами, а если отдаляешься. то уже теряешь их.. ответственность дружбы лежит на всех..
просто я не понимаю, почему, если ты действительно виноват, не попросить бы прощения?!
я даже не знаю.. у меня не так много друзей, я не так часто с ними ссорилась и не могу вспомнить почему и кто прощение первым просил.. но с братом тогда я написала ему первая.. а вот в первый раз, когда виновата, по большому счёту, была наша драгоценная прародительница, нас помирили принудительно.. и я аццки благодарна за это..
правильно качан говорил - 50 лет с женой живёт и каждый раз что-то новое узнаёт.. я очень не завидую тому, кто решится на меня засмотреться..

Расширенная форма

Редактировать

Подписаться на новые комментарии